Cannelonis witzeecke: HF:

Wär diese Witze liest soll daran sich seine seele erquicken und wenn er will beim [Kommentar] auch einen dazuschreiben

#1

Gestern war ich auf der A9 unterwegs: Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

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#2

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt." Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". Im jugoslawischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

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#3

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 DM und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K.,wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 DM, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 DM!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 DM rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluß ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf,weckte die Blonde und gab ihr 500 DM. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut,was ist die Antwort ?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 DM !

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#4

Oma sitzt im Zug als Sie das Bedürfnis eines Furzes überkommt. Um das Geräusch zu übertönen, geht sie an die Fensterscheibe, leckt den Daumen an und pffffffrrrrrr.... fährt mit ihm an der Scheibe runter. Das wäre geschafft (puh). Aber kurze Zeit später zwickt es sie wieder, sodaß sich das Spielchen wiederholt. Das geht noch 2 bis 7 mal so, bis ein Mitreisender aufsteht, an das Fenster geht, den Daumen anleckt und pffffffrrrrrr... in an der Scheibe runter reibt. Er probiert es zwei bis siebenmal und wendet sich dann zur Oma:

Das mit dem Geräusch hab´ ich jetzt raus, aber das mit dem Geruch, wie machen Sie das ?

[Kommentar]:

#5

Ein Porschefahrer wird auf der Autobahn von einer Ente überholt. Mit viel Mühe und dem sechsten Gang schafft er seinen Porsche wieder an die Ente ran, die da mit 260km/h lang donnert. Auf gleicher Höhe angelangt, winkt er den Ente-Fahrer auf einen Parkplatz: "Donnerwetter, womit haben Sie denn Ihre Ente getunt?" "Tja!" sagt der Ente-Fahrer, "Zweipoliger Wassermotor!" Darauf der Porsche-Fahrer: "Ein zweipoliger Wassermotor? Was ist das denn?" Da geht der Ente-Fahrer um seine Ente rum und lässt die Motorhaube hochklappen. Und da sitzen zwei völlig nassgeschwitzte Polen drin und rufen: "Wasser! Wasser!"

[Kommentar]:

#6

Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Grosseltern um ihre Grossmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Grossmutter, dass er, während sie ihren Sonntagmorgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn 2 Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe", antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr dann fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."

[Kommentar]:

#7

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann: "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst! Toker hat ein Pinguin gebumst!"

[Kommentar]:

#8

'Saure Gurken werden Sie umbringen'

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Jede einzelne, die Sie essen, bringt Sie dem Tode naeher.

Erstaunlicherweise hat der denkende Mensch die schreckliche Bedeutung des Wortes eingemacht nicht verstanden. Obwohl fuehrende Gartenfachleute seit langem wissen, dass Cucumis sativus indehiszente Cucurbiaceae enthaelt, expandiert die Konservenindustrie weiter.

Saure Gurken stehen im Zusammenhang mit allen schweren koerperlichen Erkrankungen. Ihr Verzehr beschwoert Krieg und Kommunismus herauf. Sie koennen mit den meisten Flugzeugkatastrophen in Verbindung gebracht werden. Autounfaelle werden von sauren Gurken verursacht. Es gibt positive Beziehung zwischen der Rate krummer Dinger und dem Konsum dieser Frucht aus der krummen Familie. Zum Beispiel:

1. Fast alle kranken Menschen haben saure Gurken gegessen; die Wirkung ist offensichtlich kumulativ.

2. 99.9% aller Menschen, die an Krebs starben, haben saure Gurken gegessen.

3. 100% aller Soldaten haben saure Gurken gegessen.

4. 96.8% aller Sympathisanten der Roten haben saure Gurken gegessen.

5. 99.7% der Menschen, die an Auto- oder Flugzeugunfaellen beteiligt waren, haben innerhalb von 14 Tagen vor dem Unfall saure Gurken gegessen.

6. 93.1% aller jugendlichen Delinquenten kommen aus Familien, wo haeufig saure Gurken verzehrt werden.

Die Beweise sprechen fuer die Langzeitwirkung des Verzehrs von sauren Gurken: Bei den im Jahre 1839 geborenen Menschen, die spaeter saure Gurken assen, gab es eine Sterblichkeit von 100%.

Alle Gurkenesser, die zwischen 1895 und 1905 geboren wurden, haben faltige Haut, haben die meisten Zaehne verloren, haben bruechige Knochen und sehen schlecht - wenn die ueblen Folgen des Gurkenverzehrs nicht schon ihren Tod verursacht haben.

Noch ueberzeugender ist der Bericht einer bekannten Gruppe aerztlicher Spezialisten. Mit 2 Pfund saurer Gurken pro Tag 30 Tage lang zwangsernaehrte Ratten entwickelten ausgebeulte Baeuche. Der Appetit auf ausgewogene Nahrung wurde zerstoert.

Der einzige Weg, den zerstoererischen Wirkungen des Konsums von sauren Gurken zu vermeiden, ist die Aenderung der Essgewohnheiten. Essen Sie Orchideenbluetensuppe. Praktisch niemand hat irgendwelche Probleme nach dem Verzehr von Orchideenbluetensuppe.

[Kommentar]:

#9

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempoaschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

[Kommentar]:

#10

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?. Er willigt ein, und sie bestellt ein Glas Bailey´s und ein Glas Limettensaft. Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher.

Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: Der Drink heißt >Blowjob´s Revenge

[Kommentar]:

Und wieder mal ein Ärzte witz: Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

[Kommentar]:

Und ein Blondinen witz:

Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

[Kommentar]:

#weitere folgen - HF